Suplemento "Vacaciones de Infierno"

(Sobre una idea original de La Mona Loca, y rememoración de artículos de la Humo(R), gracias a Irene)

Finalmente ha llegado esa época del año que todos anhelamos con ahínco y esperanza en lo más profundo de nuestros corazones...parafraseando a la Mona Loca, ¡¡¡Llegaron las vacaciones de infierno!!!
El Amo del Averno extiende su poder con la anuencia de vaya a saber quien, pero la extiende.
Por todo el país se desparraman las hordas desatadas escapadas de los establecimientos educativos y quieren... gastar plata. Ajena en lo posible.

Pensando en todos nosotros, madres y/o padres de familia, he preparado una listita de cosas simpáticas y divertidas para que todos podamos compartir con nuestros hijos y el resto de los habitantes del infi... de la ciudad unas fantásticas vacaciones (?).

En esta primera entrega, les doy una componente infaltable en toda vacación que se precie de tal: Ir al cine. Original propuesta que nadie habrá pensado, y que para ser completa no puede dejar de incluír una pasada previa por un buen "restaurante" de comidas rápidas(?), compra de pochoclos y algodón de azucar y probablemente caramelos y otras golosinas que haran las delicias de los niños. Después, probablemente se podrá ir a comer una pizza o algo así.

Primera etapa de purgatorio:
Precalentamiento.

El "Restaurante de Comidas "Rápidas"(?)
Ecosistema:
Un lugar pintado con colores chillones y música que debería ser suave, por ley, pero que no suena mucho como tal. Si una turbina de avión al despegar genera una presión sonora de 125 decibeles, acá adentro se ve que están arreglando como 5 o 6, les pusieron escape deportivo y las prueban para ver si logran que superen ese límite.

Fauna:
Chiquilines entre 1 y 63 años (sí, hay más de uno que es peor todavía) que hablan a los gritos como si estuvieran a 100 metros uno del otro, lógico con el volumen de la música, y se empujan entre ellos (y a uno, de paso) como si adelante estuvieran repartiendo los últimos boletos para evacuar Saigón antes de la invasión final de Vietnam del Norte...
Ah... son muchos, pero muchos. Muchos de veras.

Objetivo:
Salir "almorzado" y en lo posible sin manchas de mostaza ajena en la ropa. La nena para variar se vistió de clarito para hacer la tarea más desafiante.

Desarrollo:
Uno detecta un posible patrón en la masa de gente, y lo identifica como el final de la cola para pedir porque se le cuela una pen.. una piba de 15 años que empieza a llamar a los gritos a sus ... no sé... acólitos se les dice ? Son 11 y empujan y gritan. Menos mal que están desorganizados así que se empujan mayormente entre ellos mientras parece que se comunican con frases que contienen al menos un "b*ludo" o "b*luda" por cada palabra de más de cuatro letras que dicen. Cariñosamente los denominaré "la tribu bolú".

Luego de 25 minutos de escuchar la letanía de "b*ludo/a" uno ya empieza a identificar el sentido de las frases. Para qué. No vale ni la pena y encima uno se arriesga a que se le pegue y llame de "b*ludo" al taxista, que no necesariamente lo va a tomar como interjección cariñosa.
15 minutos después, uno llega al mostrador, justo a tiempo para que el "uniformado" que atiende le de la espalda y se vaya atrás de la hilera de máquinas infernales que hierven aceite, escupen gaseosas y mas vale no imaginarnos qué otras cosas hacen.
5 minutos después, viene otro uniformado y, con su mejor cara de inocente, hace la pregunta que nos cae como un ladrillo a medio cocer: "está usted?" ("no, querido, soy el del final de la cola y los otros me hacen la gamba para joderte a vos, nomás")

Se entabla entonces el siguiente diálogo:
Uno: Sé.
El diablillo de turno(DDT): Bienvenido a .... (suena como que dice al purgatorio), señor. Qué le podemos servir ?
Uno: Hola. Dame 3 Pepsi...
El diablillo de turno(DDT): Pepsi no, Coca.
Uno: OK. Coca. 3 Papas chicas...
DDT: Papas chicas no tenemos bolsitas. Tenemos cajas de Papas Enormes nomás. Vino mucha gente hoy.
Uno (convencido de que se va a armar cuando llegue la hora de la repartija): Bueh, dame una de Enormes. Puede ser sin sal ?
DDT: Aaaaaay. se lo puedo deber ? La sal la pone la máquina y viene en el aceite...
Uno: ??????? Bueno, dale. Dame además un Huge Hamburger doble con turbo (qué nombre, flaco!!!) y dos "Pirámides de la alegría infantil". Uno se siente un poquitín sonso al pedir las "Pirámides..." porque son para el hu*vón de 14 y la otra de 11. Quieren los muñequitos de She-Man porque tienen onda retro, se pusieron de moda en el colegio entre los sa...alumnos de 14 y 17 años, y sobre todo, son gratis. Pero no se animan a pedirlo ellos y mandan a otro que tiene el sentido del ridículo ya atrofiado a esta altura.
DDT (no le pone ni media pila): Para las pirámides nos quedan solo de Orko y Kringer, los juguetes.
Uno (siente que el momento de la pequeña venganza ha llegado y debe aprovecharlo): Pirulito !!! Montotita !!! vengan a elegir sus juguetitos !!!
Pirulito y Montotita se muestran defraudados, y después de un minuto, hacen su elección. Los de atrás de la cola comentan "algo" respecto de uno, que incluye la terminación "udón".
DDT: Algo más ? (se oye como "Terminassstess???").
Uno: Listo, nada más.
DDT: No quiere aprovechar la oferta de tortita recalentada de algo que una vez pareció ser una manzana ?
Uno: No, gracias. (Ya tengo un garrón de postre, papá). Cuanto es?
DDT: XXX$ con 3 centavos.
Uno: (¿¿¿3 Centavos???). Tomá (YYY$).
DDT. No tiene más chico ? No nos queda cambio... vino mucha gente hoy...
Uno: No, la verdad que no (y si tuviera, no te lo daría, fruncido!!!). Si querés te puedo pagar con tarjeta. Tenés "Talex" ?
DDT: No, "Talex" no trabajamos... tenemos "Viscual", pero como hay mucha gente de vacaciones, "El Sistema" anda lento (¡¡¡y si, claro!!!, es inevitable que aparezca el eterno culpable en una situación así). Las 5 personas que están ahí (señala la fila de condenados) están esperando que Pósne apruebe la transacción... Por las caras de alegría uno puede colegir que la cosa es más lenta que el caballo del malo.
Uno: A ver... dejame ver a ver si tengo algo más chico (uno busca y rebusca en los bolsillos y se queda sin un mísero peso en cambio, lo que es lo mismo que decir que se queda sin plata. Más comentarios de los de atrás. Terminan en "tudo"). Sí. Acá tenés p...ibe.
DDT: Muchas gracias, seññor !!! (le salió demasiado exagerado). Ahora en un momentito mi compañero le trae su pedido.
Los de atrás de la cola, amablemente nos pegan un empujón que haría volcar a un brontosaurio al trote, pero uno, estoico, se lo banca porque se supone que uno salió a divertirse...

Después de 10 minutos, llega otro DDT, con *tres* bandejas con el pedido... Los párvulos de uno se fueron a la deriva a la otra punta del local y tienen una discusión filosófica que va por las lineas de :
Pirulito: Si, b*luda!
Montotita: No, b*ludo!
Pirulito: Te digo que sí, b*luda!
Montotita: Te digo que no, b*ludo!
...
Todo esto a los gritos, y están tan concentrados que no oyen nada más que los profundos conceptos que vierten.
Se contagiaron, nomás, parece.

Al revisar el pedido (tres bolsitas, los vasos de coca, dos pirámides de cartulina sin armar, bolsitas con juguetes, la caja de papas enormes que muy enorme no parece), uno nota que no hay servilletas ni pajitas. Sal, en esta época light y sana ? Naaaaah. Bueh... allá está el dispenser... cruzando la masa que baila pogo al ritmo tribal de alguna música de cuarta que pasa Radio "Disnea", para variar, a todo volumen, para variar.
Uno, que no siguió ingeniería en vano, caza dos de las tres bandejas con las manos, y aguanta la del medio, la de las papas enormes entre las otras dos y el cuerpo... y empieza con la letanía de "permiso por favor", que hace rato no surte efecto por falta de uso.
Cinco minutos y 50 centímetros cúbicos de coca de cada vaso en la bandeja después, uno llega al dispenser. Una pajita y una servilleta. La p...iba que estaba a los gritos antes que nosotros se lleva las 50 pajitas y la pila de servilletas que había en el dispenser para escupirse con los amigos de la división, justo adelante de nuestros ojos.
PAZ!!! Nos lavaremos en el baño. Tomaremos del borde del vaso.

Bueno, con el pedido en las manos y la firme decisión de comer y salir rajando, vamos al "Salón del primer piso", donde nos recibe el aroma indescriptible que sale del pelotero y la pecera para niños...
Uno da instrucciones precisas a los retoños, para que busquen lugar. Instrucciones precisas al pedo porque la verguenza no les da para siquiera mirar más arriba que los tobillos de los que están enfrente. Después de jorobar durante dos semanas que querían salir y que *nunca* los traen acá.
Luego de dar un par de vueltas uno nota que en una mesa de cuatro personas hay dos tortolitos quinceañeros acompañados de un cenicero (area de no fumadores, obvio) y un vaso de coca, chico y seco hace dos horas. En otra, también de cuatro, fuma, lee el diario y observa a la masa transeúnte uno solo, que dan ganas de preguntarle si es antropólogo y está haciendo un estudio de campo sobre trogloditas en la era moderna.
En la única de seis, los 12 de la tribu "bolú" se tiran los sobres de mostaza entre ellos como incitación a la batalla.
Se acabaron las mesas grandes. No hay ni hubo.
Finalmente, en otra, se levanta una señora con tres nenes, que generosamente nos dejan una pirámide de basura con mostaza y ketchup para garantizar el bajo rozamiento de la misma en una pista de 10 kilómetros. Ay la p...señora !!! Cuánta amabilidad y respeto por el prójimo que se respira en esta época! O será eso que se huele ???

En fin... Como la tribu "bolú" no notó el dispenser de servilletas que hay en este "nivel del infierno", limpiamos con un poco de asco porque la mezcla que "compartieron" con nosotros incluye algo que parece baba. Unos segundos antes pasó un DDT que nos dijo "si, si, ya voy" cuando le pedimos que lo haga él. A mi me parece que ya oigo voces porque entendí "andáca..ar".

Gran momento!!! vamos a comer !
Al abrir las bolsas descubrimos que la Huge Hamburguer fue reemplazada por una Mini Gasolera, y, ¡¡¡herejía de las herejías !!! En vez de un Orko y un Kringer ¡¡¡nos dieron dos Kringers!!!
Má si... si quieren cambiarlos vayan ustedes !!! (si, esto me va a costar mi propia sesión privada con algo peor que el señor del averno enojado, en casa). Y comansé eso ya, que se enfría. Lo último es imposible. Las máquinas de este lugar están preparadas para freír y cocer todo a una temperatura de 53 grados, que garantiza que todo lo que se coma salga frío, crudo y aceitoso de movida, y caiga como una ensalada de sapos vivos.

Comimos, y hora de huír despavoridos.
No voy a contar el estado de lo que se llama "baño" en estos lugares bajo estas condiciones porque no quiero que me clausuren el blog por indecente, pero baste decir que la tribu "bolú" practicó puntería con todo lo que estuviera inmóvil (o sea todo menos ellos) y hasta agarrar la canilla dió asco.

Al salir al silencio exterior, donde tronaban los colectivos y compartían con nosotros todo ese sano humo negro (¡con el precio que tiene el barril de crudo!), me sentí aliviado. Un poco de buen quilombo del normal a veces es tranquilizador.

Siguiente etapa: El Cine (O "La Antesala del Infierno") !!!