Suplemento "Vacaciones de Infierno"

(Sobre una idea original de La Mona Loca, y rememoración de artículos de la Humo(R), gracias a Irene)

Finalmente ha llegado esa época del año que todos anhelamos con ahínco y esperanza en lo más profundo de nuestros corazones...parafraseando a la Mona Loca, ¡¡¡Llegaron las vacaciones de infierno!!!
El Amo del Averno extiende su poder con la anuencia de vaya a saber quien, pero la extiende.
Por todo el país se desparraman las hordas desatadas escapadas de los establecimientos educativos y quieren... gastar plata. Ajena en lo posible.

Pensando en todos nosotros, madres y/o padres de familia, he preparado una listita de cosas simpáticas y divertidas para que todos podamos compartir con nuestros hijos y el resto de los habitantes del infi... de la ciudad unas fantásticas vacaciones (?).

En esta primera entrega, les doy una componente infaltable en toda vacación que se precie de tal: Ir al cine. Original propuesta que nadie habrá pensado, y que para ser completa no puede dejar de incluír una pasada previa por un buen "restaurante" de comidas rápidas(?), compra de pochoclos y algodón de azucar y probablemente caramelos y otras golosinas que haran las delicias de los niños. Después, probablemente se podrá ir a comer una pizza o algo así.

Primera etapa de purgatorio:
Precalentamiento.

El "Restaurante de Comidas "Rápidas"(?)
Ecosistema:
Un lugar pintado con colores chillones y música que debería ser suave, por ley, pero que no suena mucho como tal. Si una turbina de avión al despegar genera una presión sonora de 125 decibeles, acá adentro se ve que están arreglando como 5 o 6, les pusieron escape deportivo y las prueban para ver si logran que superen ese límite.

Fauna:
Chiquilines entre 1 y 63 años (sí, hay más de uno que es peor todavía) que hablan a los gritos como si estuvieran a 100 metros uno del otro, lógico con el volumen de la música, y se empujan entre ellos (y a uno, de paso) como si adelante estuvieran repartiendo los últimos boletos para evacuar Saigón antes de la invasión final de Vietnam del Norte...
Ah... son muchos, pero muchos. Muchos de veras.

Objetivo:
Salir "almorzado" y en lo posible sin manchas de mostaza ajena en la ropa. La nena para variar se vistió de clarito para hacer la tarea más desafiante.

Desarrollo:
Uno detecta un posible patrón en la masa de gente, y lo identifica como el final de la cola para pedir porque se le cuela una pen.. una piba de 15 años que empieza a llamar a los gritos a sus ... no sé... acólitos se les dice ? Son 11 y empujan y gritan. Menos mal que están desorganizados así que se empujan mayormente entre ellos mientras parece que se comunican con frases que contienen al menos un "b*ludo" o "b*luda" por cada palabra de más de cuatro letras que dicen. Cariñosamente los denominaré "la tribu bolú".

Luego de 25 minutos de escuchar la letanía de "b*ludo/a" uno ya empieza a identificar el sentido de las frases. Para qué. No vale ni la pena y encima uno se arriesga a que se le pegue y llame de "b*ludo" al taxista, que no necesariamente lo va a tomar como interjección cariñosa.
15 minutos después, uno llega al mostrador, justo a tiempo para que el "uniformado" que atiende le de la espalda y se vaya atrás de la hilera de máquinas infernales que hierven aceite, escupen gaseosas y mas vale no imaginarnos qué otras cosas hacen.
5 minutos después, viene otro uniformado y, con su mejor cara de inocente, hace la pregunta que nos cae como un ladrillo a medio cocer: "está usted?" ("no, querido, soy el del final de la cola y los otros me hacen la gamba para joderte a vos, nomás")

Se entabla entonces el siguiente diálogo:
Uno: Sé.
El diablillo de turno(DDT): Bienvenido a .... (suena como que dice al purgatorio), señor. Qué le podemos servir ?
Uno: Hola. Dame 3 Pepsi...
El diablillo de turno(DDT): Pepsi no, Coca.
Uno: OK. Coca. 3 Papas chicas...
DDT: Papas chicas no tenemos bolsitas. Tenemos cajas de Papas Enormes nomás. Vino mucha gente hoy.
Uno (convencido de que se va a armar cuando llegue la hora de la repartija): Bueh, dame una de Enormes. Puede ser sin sal ?
DDT: Aaaaaay. se lo puedo deber ? La sal la pone la máquina y viene en el aceite...
Uno: ??????? Bueno, dale. Dame además un Huge Hamburger doble con turbo (qué nombre, flaco!!!) y dos "Pirámides de la alegría infantil". Uno se siente un poquitín sonso al pedir las "Pirámides..." porque son para el hu*vón de 14 y la otra de 11. Quieren los muñequitos de She-Man porque tienen onda retro, se pusieron de moda en el colegio entre los sa...alumnos de 14 y 17 años, y sobre todo, son gratis. Pero no se animan a pedirlo ellos y mandan a otro que tiene el sentido del ridículo ya atrofiado a esta altura.
DDT (no le pone ni media pila): Para las pirámides nos quedan solo de Orko y Kringer, los juguetes.
Uno (siente que el momento de la pequeña venganza ha llegado y debe aprovecharlo): Pirulito !!! Montotita !!! vengan a elegir sus juguetitos !!!
Pirulito y Montotita se muestran defraudados, y después de un minuto, hacen su elección. Los de atrás de la cola comentan "algo" respecto de uno, que incluye la terminación "udón".
DDT: Algo más ? (se oye como "Terminassstess???").
Uno: Listo, nada más.
DDT: No quiere aprovechar la oferta de tortita recalentada de algo que una vez pareció ser una manzana ?
Uno: No, gracias. (Ya tengo un garrón de postre, papá). Cuanto es?
DDT: XXX$ con 3 centavos.
Uno: (¿¿¿3 Centavos???). Tomá (YYY$).
DDT. No tiene más chico ? No nos queda cambio... vino mucha gente hoy...
Uno: No, la verdad que no (y si tuviera, no te lo daría, fruncido!!!). Si querés te puedo pagar con tarjeta. Tenés "Talex" ?
DDT: No, "Talex" no trabajamos... tenemos "Viscual", pero como hay mucha gente de vacaciones, "El Sistema" anda lento (¡¡¡y si, claro!!!, es inevitable que aparezca el eterno culpable en una situación así). Las 5 personas que están ahí (señala la fila de condenados) están esperando que Pósne apruebe la transacción... Por las caras de alegría uno puede colegir que la cosa es más lenta que el caballo del malo.
Uno: A ver... dejame ver a ver si tengo algo más chico (uno busca y rebusca en los bolsillos y se queda sin un mísero peso en cambio, lo que es lo mismo que decir que se queda sin plata. Más comentarios de los de atrás. Terminan en "tudo"). Sí. Acá tenés p...ibe.
DDT: Muchas gracias, seññor !!! (le salió demasiado exagerado). Ahora en un momentito mi compañero le trae su pedido.
Los de atrás de la cola, amablemente nos pegan un empujón que haría volcar a un brontosaurio al trote, pero uno, estoico, se lo banca porque se supone que uno salió a divertirse...

Después de 10 minutos, llega otro DDT, con *tres* bandejas con el pedido... Los párvulos de uno se fueron a la deriva a la otra punta del local y tienen una discusión filosófica que va por las lineas de :
Pirulito: Si, b*luda!
Montotita: No, b*ludo!
Pirulito: Te digo que sí, b*luda!
Montotita: Te digo que no, b*ludo!
...
Todo esto a los gritos, y están tan concentrados que no oyen nada más que los profundos conceptos que vierten.
Se contagiaron, nomás, parece.

Al revisar el pedido (tres bolsitas, los vasos de coca, dos pirámides de cartulina sin armar, bolsitas con juguetes, la caja de papas enormes que muy enorme no parece), uno nota que no hay servilletas ni pajitas. Sal, en esta época light y sana ? Naaaaah. Bueh... allá está el dispenser... cruzando la masa que baila pogo al ritmo tribal de alguna música de cuarta que pasa Radio "Disnea", para variar, a todo volumen, para variar.
Uno, que no siguió ingeniería en vano, caza dos de las tres bandejas con las manos, y aguanta la del medio, la de las papas enormes entre las otras dos y el cuerpo... y empieza con la letanía de "permiso por favor", que hace rato no surte efecto por falta de uso.
Cinco minutos y 50 centímetros cúbicos de coca de cada vaso en la bandeja después, uno llega al dispenser. Una pajita y una servilleta. La p...iba que estaba a los gritos antes que nosotros se lleva las 50 pajitas y la pila de servilletas que había en el dispenser para escupirse con los amigos de la división, justo adelante de nuestros ojos.
PAZ!!! Nos lavaremos en el baño. Tomaremos del borde del vaso.

Bueno, con el pedido en las manos y la firme decisión de comer y salir rajando, vamos al "Salón del primer piso", donde nos recibe el aroma indescriptible que sale del pelotero y la pecera para niños...
Uno da instrucciones precisas a los retoños, para que busquen lugar. Instrucciones precisas al pedo porque la verguenza no les da para siquiera mirar más arriba que los tobillos de los que están enfrente. Después de jorobar durante dos semanas que querían salir y que *nunca* los traen acá.
Luego de dar un par de vueltas uno nota que en una mesa de cuatro personas hay dos tortolitos quinceañeros acompañados de un cenicero (area de no fumadores, obvio) y un vaso de coca, chico y seco hace dos horas. En otra, también de cuatro, fuma, lee el diario y observa a la masa transeúnte uno solo, que dan ganas de preguntarle si es antropólogo y está haciendo un estudio de campo sobre trogloditas en la era moderna.
En la única de seis, los 12 de la tribu "bolú" se tiran los sobres de mostaza entre ellos como incitación a la batalla.
Se acabaron las mesas grandes. No hay ni hubo.
Finalmente, en otra, se levanta una señora con tres nenes, que generosamente nos dejan una pirámide de basura con mostaza y ketchup para garantizar el bajo rozamiento de la misma en una pista de 10 kilómetros. Ay la p...señora !!! Cuánta amabilidad y respeto por el prójimo que se respira en esta época! O será eso que se huele ???

En fin... Como la tribu "bolú" no notó el dispenser de servilletas que hay en este "nivel del infierno", limpiamos con un poco de asco porque la mezcla que "compartieron" con nosotros incluye algo que parece baba. Unos segundos antes pasó un DDT que nos dijo "si, si, ya voy" cuando le pedimos que lo haga él. A mi me parece que ya oigo voces porque entendí "andáca..ar".

Gran momento!!! vamos a comer !
Al abrir las bolsas descubrimos que la Huge Hamburguer fue reemplazada por una Mini Gasolera, y, ¡¡¡herejía de las herejías !!! En vez de un Orko y un Kringer ¡¡¡nos dieron dos Kringers!!!
Má si... si quieren cambiarlos vayan ustedes !!! (si, esto me va a costar mi propia sesión privada con algo peor que el señor del averno enojado, en casa). Y comansé eso ya, que se enfría. Lo último es imposible. Las máquinas de este lugar están preparadas para freír y cocer todo a una temperatura de 53 grados, que garantiza que todo lo que se coma salga frío, crudo y aceitoso de movida, y caiga como una ensalada de sapos vivos.

Comimos, y hora de huír despavoridos.
No voy a contar el estado de lo que se llama "baño" en estos lugares bajo estas condiciones porque no quiero que me clausuren el blog por indecente, pero baste decir que la tribu "bolú" practicó puntería con todo lo que estuviera inmóvil (o sea todo menos ellos) y hasta agarrar la canilla dió asco.

Al salir al silencio exterior, donde tronaban los colectivos y compartían con nosotros todo ese sano humo negro (¡con el precio que tiene el barril de crudo!), me sentí aliviado. Un poco de buen quilombo del normal a veces es tranquilizador.

Siguiente etapa: El Cine (O "La Antesala del Infierno") !!!

Tecnología Hidráulica II - El Especialista

Para los que se han enterado en los temas de "Tecnología Hidráulica I", hoy voy a referirme a un colateral imprescindible.
El viernes pasado por la mañana, como la Dama de la Casa se quedó en el castillo porque aceptó la invitación de un virus gastroenteral, tuvo el honor de recibir también al complemento tecnológico que se encarga de lo que dejó sano El Plomero.
Hace su entrada triunfal... "El Albañil"!!!
Luego de advertir que fue "sacado de urgencia de una obra", procedió al auscultamiento y diagnóstico de lo que habría que hacer para volver a su anterior esplendor el que otrora fuera un cuarto de baño.
Se complació en derramar toda su erudición en la materia explicando detalladamente que debería proceder a la destrucción de todo lo que quedó sano del piso para poder hacer el contrapiso, que desdichadamente se iban a romper más azulejos al sacar las cerámicas que formaban el zócalo ("no se preocupe... algunos creo que vamos a conseguir"), y que iba a comprar 5 metros cuadrados de cerámica ("una lástima", agregó, "buenas como estas ya no se consiguen más"). Explicó y demostró que lo que quedaba del piso estaba hueco por debajo, ("un peligro") y con algunas dudas reconoció que, "mínimo, una semana hasta que termine"...
Dicho esto y prometido que iba a empezar con la opus magna el lunes (hoy), procedió a retirarse para seguir defendiendo gallardamente a la humanidad desde el puesto que juró desempeñar hasta el extremo de dar la vida.
Y me dejó a mi señora en un estado de pánico destructivo/ordenativo digno de un hospital neuropsiquiátrico, si, al lado de la jaula de Hannibal Lecter. Se ve que "El Especialista" o es viudo o divorciado o se estaba vengando de algo que debo haberle hecho.
Y hoy no vino.
Esta vez parafraseo a Manucho Mujica Lainez, cuando, en una medio de una discusión con Jorge Luis, se le fué el último pedacito de mortadela al piso... "Perolap*tamadre!!!"
Voy a ver si le pongo una capsulitas de nitroglicerina para ayudarlo un poquito con la remoción del escombro que dejó su secuaz, el del material tóxico.

Tecnología hidráulica I

Advertencia !!! Las imágenes que acompañan el texto describen las sensaciones y no necesariamente las describen en toda su desolada intensidad !!!

Uno de los temas que voy a tratar en este blog, como lo puse en las normas, es la tecnología.
En este caso, la hidráulica.

Hace varios meses, en el edificio en que vivo, con 25 añitos bien llevados pero ultimamente mal mantenido, detectamos una fuga de material líquido sospechoso en color (después de eso nadie se animó a confirmar el resto de las propiedades -olor, sabor- en forma comparativa) en las cocheras, que empezó gota a gota y hace una semana se convirtió en el fatal "chorrito".
Bueno, como parte del Honorable Consejo Asesor del Consorcio (qué manera de darme pisto, eh?), autoricé la búsqueda exhaustiva del culpable, y por lo tanto el Excelentísimo Administrador mandó al brazo armado de las leyes de la hidráulica (el plomero) a hacer lo que esta noble estirpe de trabajadores mejor sabe (después de cobrar, por supuesto), que es... romper todo.
Empezó con una secuencia implacable "de abajo para arriba".
Primer piso... agua... real y metafóricamente hablando. El plomero: cinco azulejos, el edificio, menos cinco.
Así, la lucha se desarrolló implacable, cuerpo a cuerpo, unidad a unidad, azulejo a azulejo, hasta llegar al departamento del que suscribe.
Aaaaargh... localizaron la semilla de la maldad en *mi* unidad.
Parafraseando a Borges después de morderse la lengua... C*rajo !!!
Después de hablar con las fuerzas vivas de mi casa, se decidió (mi señora lo hizo ya que en mi laburo me la paso decidiendo así que no me molesta para nada que decidan por mí en casa. Es más, es lo que espero se haga) que el susodicho especialista en destrucción de cerámicas atacara el lunes pasado.
Operación confirmada. Nos pasamos más de tres horas del domingo (a última hora, lógico) vaciando el vanitory, botiquines, sacando cortinas y cositas de adorno para que "el especialista" hiciera su tarea sin molestias. Y sin romper todo de paso.
Lunes... nada
Martes... peligro de gol... nada.
Miercoles... Su Eminencia se dignó pasar.
Debo admitir que he visto peores areas de desastre (estuve en la India en Abril de este año, y en un area arqueológica no muy de moda), pero la cosa no se veía bien.
Diagnóstico: el codo yola y la columna de agua caliente con fisura irreversible. Tratamiento indicado: destrucción de la mitad del baño, azulejos, cerámicas, resección total de caños y reemplazo inmediato.
Imaginense que en su casa alguna fuerza hace desaparecer una esfera de un metro de diámetro bien cerquita de la pared... bueno, Scotty, guarda con la transportadora que estás muy cerca...


Me desapareció la mitad del piso (caños incluídos), un cacho... perdón... una sección de la pared del baño con sus azulejos (por segunda ley de conservación de los azulejos, éstos se dejan de fabricar y se rompen los moldes al finalizar la construcción de cada edificio de esta ciudad. Vale para cerámicos también) mas una sección de la columna de agua, a la que le hicieron un transplante de urgencia. También, y ya que estaba rompiendo, la "transportadora de la Enterprise" me dejó de yapa una linda ventana entre mi dormitorio y el baño, a la altura del piso que parece que está de moda en Europa esta temporada.
Mañana se la doy con la pistola de calor a los buracos húmedos esos... yo también tengo derecho a divertirme un poco...


Continuará...

Update: Agregué las desoladoras imágenes y la advertencia para los débiles de espíritu.

Fannia canicularis

Si...
El nombre formal de insecto que me invadió la cocina de casa es ese. Mosquita común, mosca chica. Como tengo un nene que no debería, pero todavía usa chupete, todo el armamento quimico que pone a nuestra disposición una inmensa industria debe ser descartado en pos de otro tipo de recursos.
Intenté con una luz ultravioleta y una red de alta tensión (alias electrocutor de insectos). Después de atrapar algunas distraídas, parece que las estoy invitando a una discoteca. Ahí terminó la fase tecnológica.
Ahora he pasado a una fase mecánica. Las atrapo con la mano algunas veces, u otras, las más, las aplasto contra los azulejos. Colabora mi hijo mayor. Esto me trae aparejadas agrias discusiones con mi señora esposa pero tiene el sabor dulce de la victoria conseguida con el esfuerzo personal y lo hecho con las propias manos.
No lo recomiendo como hobby ni como método de decoración casero, y su práctica con la mesa servida deberá ser sumamente discreta y cuidadosa, so pena de desparramar botellas, vasos, y contenidos varios sobre los demás comensales, amén de provocar quejas varias sobre el grado de asquerosidad del ejecutante, pero ejercita la habilidad manual y la agudeza visual.
Moscas de m.

Se va la primera !

Primer blog de mi vida...
En realidad es el segundo. El primero lo empecé en una incubadora, años atrás, y no llegó ni siquiera al primer post !!!
En este al menos tengo el valor de postear. Los años no pasan en vano, jeje.
Para los que quieran saber un poquito más, empecé a trabajar con computadoras (tarjetas perforadas y terminales bobas) allá por el '82, a hacer trabajos prácticos en PC en el '85, a frecuentar BBSs en el '89, a mandar emails por internet en el '95, a chatear (por IRC) en el '96.
Cuándo voy a empezar a dejarme de jorobar con la tecnología... no se.
Pero sí sé que soy un firme creyente en que la tecnología por sí misma no hace nada, ni bueno ni malo. Es un facilitador de las tareas humanas. Los que la ven como objetivo supremo y/o responsable de alguna cosa cayeron en las redes del márketing y el facilismo.
Muchachos, muchachas... la culpa es toda nuestra. Hagamonos cargo.
Abrazo
GP